Mami~

Si hay algo realmente molestoso es el no saber cómo empezar una entrada, en especial si esta va dedicada a tu abuela, una de las 3 mujeres que más amas en este mundo.

Mi abuela es una mujer fuerte, una mujer que pese a las dificultades que tuvo durante su matrimonio por los errores que su marido cometió y, que a veces con todo esto, creo que los está pagando ahora. Crio 6 hijos de los cuales hasta el día de hoy dependen de ella en bastantes cosas, en ello incluyo el cuidado y criado de mis primos. Nunca ha parado de preocuparse por sus hijos y sus nietos.

Su personalidad es parecida a la de mi madre y a veces a la mía. Muchas veces habla de más, actúa sin pensar, es orgullosa, es enojona con mi abuelo, pero es buena persona. Aún si cuando pequeña discutía con ella porque me molestaba con la intención de hacerme llorar, ahora es un divertido recuerdo. Mientras más lejos viajaba, más dinero me daba – a escondidas, claro.- A donde ella viajaba siempre me compraba algo. Una parte de mis poleras son las que ella me ha regalado.

Hace unos años tuvo su primera recaída, tiene problemas al corazón, por un momento pensé que la perdería para siempre. No puedo decir que mejoró, pero se mantuvo estable hasta hace poco, viviendo normalmente con la diferencia de que cada noche debe colocarse la máscara de oxígeno. También se presentaron problemas en su estómago, las cuales no recuerdo el nombre.

Sinceramente, nunca la vi como una abuela, me refiero a que si la comparaba con las abuelas de las películas o de mis compañeras, la mía era “joven” ya que siempre ha sido más alta que yo, es de contextura normal, casi no tiene arrugas, camina normal, siempre derecha, hablaba bien y siempre se ha reído mucho. Ahora, después de su recaída hace medio año donde cayó al hospital por neumonía, recordé que era una anciana y que es normal que a medida que envejeces te van apareciendo enfermedades ya que tu cuerpo no es como antes, el también envejece.

Hace unas semanas me enteré de que se había caído, pero por lo general se cae cuando no está mi abuelo, es como algo normal ya que es ella quien se lo busca por no querer usar lentes. El problema es que no fue esa la razón de su caída. Mi mami – como le llamamos- perdió el conocimiento por un momento, no recordaba nada. La vi a la semana después, ya hacía casi un mes que no la veía porque se había ido al sur con mi abuelo como todos los años a visitar a su tía (no se llevan por mucho). Y al abrazarla me asusté, estaba muy delgada, tanto que me sobró mucho espacio entre mis brazos al rodearla. Según mi abuelo estaba bien cuando los llamó mi madre a la semana.

   Ayer llegamos de nuestro viaje y mi madre los llamó para avisarles, nos enteramos que nuevamente le había sucedido lo mismo. Hoy íbamos a ir a almorzar allá para verla, pero despertamos tarde así que mi madre dijo que mejor iríamos mañana o a tomar once en la tarde, pero no más de 15 minutos llamó mi abuelo diciendo que mi mami no se podía levantar, que la llevaría al médico, pero necesitaba que alguien – mi madre- la vistiera, así que nos fuimos allá. Hace algunas horas se fue al médico y no sé si habrá llegado ya, porque estoy en la casa de mi otra abuela mientras. Tengo miedo de que haya empeorado, tengo miedo de que no tenga un buen diagnóstico, tengo miedo de que no vuelva a ser como antes, que no vuelva a reír, que no vuelva a hablar, que no vuelva a caminar, aún si arrastra los pies. Tengo miedo de perder a mi abuela. A quien siempre se preocupa por mi aún si es un simple resfriado.

Cada año me digo que tengo mucha suerte por tener a toda mi familia, todos mis abuelos, todos mis tíos, todos mis primos, mi mascota, y mis papas. Mientras el resto de personas que conozco lloran la pérdida de alguien.
He soñado con la muerte de mis padres y despertado llorando, he imaginado la muerte de mis abuelos y mi corazón se aprieta. No estoy preparada para asimilar algo así. La mami siempre me decía que cuando muriera me iba a dejar sus joyas como herencia, pero desde siempre le he dicho que prefiero tenerla viva a que me deje unas joyas que sin ella no tienen ningún valor más que sentimental (para mí).
Sé que muchas veces me rehúso a ir a su casa porque me aburro, pero si tengo que hacerlo y verla todos los días, sea cual sea la razón, iré.
Si mi abuela me deja… no sé si podré superarlo.