Exploté de manera literaria

A veces creo que soy un verdadero problema. Pero soy un problema para mí. No lo sé, me guardo las cosas, me preocupo por el resto y evito molestarlos, intento complacer al mundo y, aunque hace mucho decidí ponerme en primer lugar sigo sintiéndome culpable a ratos cuando lo hago.
¿Soy la única que inconsciente y conscientemente analiza a las personas, intenta conocerlas y después, cuando hay algo que podría molestarlas se activa un aviso en el cerebro que evita que lo hagan o que otra persona la lastime o moleste? ¿No? Es raro y tonto ¿a que sí? Pues así soy yo. Y si conozco a esas dos personas haré lo posible porque ninguna perjudique a la otra. No entiendo porque hago esto ¿cuál es mi afán por preocuparme por el resto sin que ellos se den cuenta? Me da por hacer feliz a todos, pero la gente está tan acostumbrada a que lo haga que no se dan cuenta y eso me molesta, pero tampoco voy por la vida diciendo “hey, lo hice por hacerte feliz, ahora piensa en mí como un santo”… vale, a veces he querido decirlo (no lo del santo, claro).
Otra cosa es que cuando discuto con alguien y sé que estoy mal lo admito, peeeeero… ¿alguien alguna vez se ha dado cuenta? Nop, y después dicen que nunca quiero perder y que hablar conmigo es como hacerlo con un muro… ¿really? Ahí es cuando mi argumento de que la mayoría no me escucha tiene un voto más.

Estoy cansada mentalmente, este año ha sido un desastre y eso que aún no termina. Falleció mi bisabuela, a las horas mi abuela, tuve otra crisis de odio hacia mi carrera -de la cual pienso dejar y estudiar algo que sí amo, pero tengo que guardármelo hasta fines de año y seguir fingiendo que soy feliz de estudiar esto en frente de mi padre y el resto de mi familia y compañeros -, falleció mi tío bisabuelo (era joven, tenía una edad cercana a mis tatas), terremoto y como broche de oro mi padre estuvo a centímetros de morir… como dice la frase que he escuchado más de 100 veces en estos 5 días, mi papá la “sacó barata”, según el video del accidente mi papá tenía un 99% de morir, peeero ni siquiera quedó inválido (gracias a Dios y mi abuela que en paz descanse). Debería estar bien en 8 meses si tiene un buen avance en las terapias, por lo menos da un par de pasos con ayuda. Pero no saben lo estresante que ha sido todo, no como ni duermo mucho y cuando lo logro me despiertan las réplicas (que por si fuera poco van más de 300… aunque sólo he sentido 10 y 4 de esas me han despertado). La rabia hacia el culpable del accidente se me acumuló junto con el estrés y recuerdos de mis familiares recientemente fallecido (3 en 2 meses es un record), mi madre que está colapsada intenta hacer todo, pero termina olvidándolo y tengo que estar yo detrás de ella recordando, intentando ayudar y sólo recibiendo retos de parte de ella por cualquier cosa, el resto de la familia me da la responsabilidad a mí de estar atenta a todo. Todos los días tengo que ir a clases (de las cuales no retengo lo que leí hace 2 segundos, se los juro) y luego correr para alcanzar a ver a mi papá en el corto horario de visitas en donde ni siquiera tenemos un par de minutos solos porque la habitación se llena de gente (de las cuales algunos ni conozco) y es que mi papá tiene más amigos que Roberto Carlos. Realmente extraño los momentos papá e hija viendo anime, jugando a las luchas, viendo películas o hablando de cualquier cosa… y los minutos que siempre tengo para mí los ocupo pensando en todo lo que debo hacer para el otro día, me estreso, pienso que estoy estresada y me estreso aún más, pero no sé cómo dejar de pensar en que estoy estresada ¡Eso me estresa! Y solo quiero que mi papá se mejore, mi madre deje de desquitar su estrés conmigo, ser más responsable, tener mi dinero e irme a vivir sola… quiero estar sola. Pero al mismo tiempo me siento vacía y quiero conocer a alguien que llene ese vacío y, al mismo tiempo siento que nunca aparecerá ¿Por qué? Porque busco a alguien con quien poder decir todo lo que siento y que no me rete, que me escuche y que me mire a la cara cuando lo haga, que no bostece y cambie el tema, quiero que ese alguien me mime, pero me dé la pelea, quiero que evite hacer cosas que me harán sentir mal porque es lo que yo seguramente haré. Quiero a alguien que piense en mí y conozca mis movimientos, que esté ahí cuando lo necesite, pero que sepa cuando necesito estar sola… y sé que todo eso es mucho pedir y casi imposible y es más probable seguir así. Por eso es que mi única salida es escribir todo. Escribir en este blog es de mucha ayuda porque puedo escribir acerca de lo que me molesta, compartirlo con la gente que no conozco y no preocuparme por lo que pensará mi familia o amigos. Pero este blog no me va a abrazar ni decir que todo está bien y que estoy haciendo bien porque eso es otra cosa, la gente a mi alrededor tiene un maldito gusto por decirme lo mal que hago las cosas, pero nunca me dicen lo contrario y que sólo repitan “eres inteligente, tu puedes” no ayuda, NO AYUDA. ¿Inteligente en qué? ¡Llevo 3 años en esta maldita carrera y aún no me sé los conceptos básicos! ¿Tú puedes? ¿Qué? ¿Qué puedo? ¿Seguir igual que siempre? Pff.
Ah, por si fuera poco, me aparecieron unas manchas moradas en el cuerpo de las que tuvieron ronchas como hijos y se me está llenando el cuerpo de ellas... ¿Algo más señor?
Solo quiero llorar y que alguien me abrace, quiero que alguien me diga que sabe lo que me tiene mal y que aparezca sola… quiero a mi abuela, Dios, Mami, te extraño, sé que nunca fuiste muy de piel, pero no sabes las ganas que tengo de abrazarte en este momento y me digas que todo está bien, quiero verte aunque sea en mis sueños. Últimamente sólo tengo pesadillas que supongo son un reflejo de mi rabia interna, pero agradezco ser más fuerte de lo que aparento y que mis cercanos no sepan lo mal que me siento a veces… bien, creo que me fui del hilo inicial, no lo sé, solo dejo que mis manos escriban lo que quieran y mi única parte consciente se encarga de leer lo que aparece en la pantalla y revisar la ortografía. Bien, ya es tarde y debo volver a la rutina con las pilas de reserva que tengo.

Cambio y fuera